Masjid Nur Wahyu Syamsi

Masjid ini berdiri di SMA 17 Makassar. Jl Sunu no 11. tanyaki pak bonte kalau kita dak tau alamatnya .

Lapangan OSN

Merupakan halaman paling rindang karena banyak pohonnya. Paling sering jadi tempat foto foto .

Pak Fattah

Bapak Abd Fattah adalah Kepala sekolah tercinta. 01 nya Jubel. walau baru sebentar menjabat banyak perubahan telah terlihat

HHC logo

Karna bingung mau taro foto apa jadi kutaro mi ini, lumayan utk promosi.

DECADE OF ACTION

Together we can save million of lives. Misi pekeerjaanku ini

Saturday, 11 February 2012

Evolusi Mahasiswa



Evolusi Mahasiswa

24th Jan 12. Posted in ArtikelFeaturedSlideshow.
Manusia selalu berubah. Seiring dengan berjalannya waktu, pengalaman yang didapatkan, serta perubahan lingkungan, manusia selalu membuat perubahan-perubahan dalam hidupnya agar lebih baik. Salah satu tahap dalam hidup manusia yang penuh dengan perubahan adalah saat mereka kuliah. Selain jadwal yang selalu berubah setiap semesternya, mahasiswa pun berevolusi, seiring dengan lamanya mereka berada di kampus.
Setelah melakukan penelitian intensif selama bertahun-tahun, MBDC pun menemukan pola evolusi yang paling umum diikuti oleh para mahasiswa di Indonesia. Inilah dia.

Tingkat 1 

Pas tingkat 1, biasanya mahasiswa masih adaptasi sama lingkungan dan orang-orang baru, biasanya pakaiannya lumayan rapih, biar pencitraannya bagus gitu, apalagi di hadapan lawan jenis. Dan karena ketemu temen-temen baru, masih suka jaim, belom ketauan belang-belangnya. Tingkat 1 adalah waktu untuk membangun pencitraan.
Kalo soal kuliah, biasanya masih semangat-semangatnya. Semua buku dibawa, dari buku wajib (yang asli impor, harganya 500 ribu), buku suplemen dari perpus, catetan, dan laptop. Kalo ada asistensi/tutor/lab jam 7 malem pun pasti dijabanin. Tugas? Pastinya dikerjain banget!

Tingkat 2 

Di tingkat 2 ini biasanya lagi betah-betahnya di kampus, tapi bukan buat kuliah. Setelah mengerti trik-trik ampuh titip absen dan cabut kuliah, anak-anak tingkat 2 ini mulai menyadari kalo kuliah cuma masuk kelas doang itu nggak asik. Mereka mulai aktif di organisasi, ikut kepanitiaan acara ini itu, gabung di perkumpulan mahasiswa, masuk klub olahraga kampus, ikut seminar dll.
Biasanya mereka dateng pagi ke kampus. Terus setor muka sama absen di kelas sebentar, abis itu mulai sibuk rapat, team building, seminar ini itu. Penampilan juga udah nggak serapih tingkat 1. Udah mulai akrab sama temen-temen baru, gebetan juga udah dapet, jadi mulai cuek. Biasanya ke kampus pake kaos yang ada logo universitasnya gitu.

Tingkat 3

Di tingkat 3, biasanya udah jarang keliatan di kampus. Bukan karena bolos, tapi jadwal kuliah biasanya udah nggak sepadet 2 tahun pertama. Kalo dulu bisa tiap hari masuk, sekarang bisa cuma 3-4 hari ada kelas. Akibatnya, pas tingkat 3 ini jadi lebih sering jalan-jalan ama seneng-seneng ketimbang kuliah. Karena itu, biasanya pakaiannya lebih cocok buat ke mall daripada ke kampus.
Karena jadwal yang lowong ini, masuk kelas biasanya cuma selewat aja. Anak tingkat 3 dateng pagi/siang pas ada kelas, abis selese kelasnya langsung cabut ke tempat lain. Kepanitiaan dan organisasi juga udah nggak se-intense tingkat 2. Karena udah senior, jabatan yang dipegang juga lebih tinggi. Jadi kerjaannya udah nggak ribet waktu masih jadi staf biasa.

Tingkat 4

Tingkat 4 identik dengan skripsi atau tugas akhir. Dan segala aspek kehidupan mahasiswa di tingkat 4 ini, semuanya dipusatkan ke skripsi tersebut. Walaupun kelas tinggal 1 atau bahkan enggak ada, mereka tiap hari nongol di kampus, entah ngetik di perpustakaan ditemani dengan 2 buku yang dibuka plus beberapa fotokopian jurnal atau ngejar-ngejar dosen pembimbing.
Gizi mahasiswa tingkat 4 ini biasanya juga buruk, karena stress mikirin skripsi. Muka-mukanya biasanya beler gara-gara kurang tidur ato bete gara-gara skripsinya abis diacak-acak sama dosen pembimbing. Mahasiswa tingkat 4 juga biasanya nggak punya kehidupan sosial yang aktif.

Tingkat 5 (dan seterusnya)

Kenyataan tidak selalu sesuai dengan harapan kita. Di dunia kuliah pun sama. Setelah 4 tahun berjuang keras supaya bisa lulus cepet, ternyata ada aja hal yang bisa menghalangi. Dari ada kelas yang nyangkut, atau dosen pembimbing sensi sama kita, jadinya nggak dilulus-lulusin. Dengan terpaksa, ada beberapa mahasiswa yang harus berevolusi ke mahasiswa semester 9 (dan seterusnya)
Jenis yang satu ini banyak ragamnya. Ada yang makin jarang ke kampus karena sibuk sama kerjaan lain (atau udah bodo amat sama kuliahan). Ada yang masih rajin ke kampus karena masih banyak kelas yang belom lulus. Ada juga yang nyangkut di perpustakaan, berusaha keras buat nyelesein tugas akhir yang susahnya setengah mati. Ada juga yang gak jelas ngapain, tapi tiap hari ke kampus, dianggap tetua, trus hobinya gangguin anak-anak tingkat 1. Walaupun jenis ini beraneka ragam, mereka punya sebuah kesamaan, yaitu sebuah alergi pada 2 kata : “Kapan lulus ?”

Tipe-Tipe Orang Depresi & Ciri-Cirinya


Tipe-Tipe Orang Depresi & Ciri-Cirinya

30th Jan 12. Posted in ArtikelFeaturedSlideshow.
Terkadang dalam hidup ini ada beberapa hal yang bisa membuat manusia jatuh ke fase depresi, seperti misalnya kehilangan pekerjaan, bisnis rugi parah, kalah taruhan, putus cinta, atau mungkin karena melihat video yang terlalu aneh di youtube. Tapi orang depresi itu ada macam-macam dan cirinya pun berbeda-beda. Berikut adalah tipe orang depresi dan ciri-cirinya:

Depresi Lucu

Ini cukup menyenangkan sih. Ini adalah tipe orang yang ketika sedang depresi malah menjadi lucu. Dia suka membuat celetukan-celetukan yang sifatnya depresif, tapi malah jadi lucu. Yang tipe begini biasanya malah jadi favorit teman-temannya.
Ciri-ciri:
  1. Suka nyeletuk/ngetwit hal-hal yang lucu
  2. Celetukan/tweet lucunya berkaitan dengan masalah yang sesungguhnya membuat dia depresi, seperti misalnya semakin tua tapi belum juga dapet jodoh.

Depresi Rese

Ini adalah tipe depresi dimana seseorang jadi rese banget dan suka mengganggu teman-temannya serta orang lain. Mengganggunya biasanya berupa nelponin temen-temennya selama berjam-jam di waktu yang kurang wajar atau mungkin tiba-tiba nangis di depan umum yang bikin orang-orang jadi panik.
Ciri-ciri:
  1. Suka cerita hal yang sama berulang kali
  2. Suka nangis di waktu yang gak tepat
  3. Maunya ditemenin orang lain terus.
  4. Drama

Depresi Rusuh

Ini adalah tipe depresi dimana seseorang jadi rusuh banget. Biasanya dia jadi nothing to lose gitu trus jadi bandel dadakan gitu deh. Rock n Roll abis!
Ciri-ciri:
  1. Suka ngajakin pergi bandel-bandelan.
  2. Bawaannya pengen ngajak orang ribut mulu
  3. Jadi cuek abis, gak peduli orang mikir apa

Depresi Ngilang

Ini adalah tipe depresi dimana seseorang…ya ngilang gitu deh. Mengurung diri di suatu tempat, menjauh dari keramaian. Depresinya seniman kalo lagi gak bisa berkarya gitu deh. Sok keren.
Ciri-ciri:
  1. Kamu lama gak lihat dia dan dia gak bisa dihubungi.

Depresi Parah

Ini adalah tipe depresi yang paling maksimal. Mungkin bisa terjadi kalau seseorang kehilangan pekerjaan + rugi bisnis + kalah taruhan + ditinggal kekasih dalam tempo waktu satu jam. Pokoknya parah banget lah.
Ciri-ciri:
  1. Ngomong sendiri
  2. Telanjang bulet di jalanan
  3. Ditangkep sama kamtib.
Nah, apakah kamu depresi? Termasuk depresi yang mana?

4 Tipe Orang yang Dateng ke Kawinan dan Motifnya


4 Tipe Orang yang Dateng ke Kawinan dan Motifnya

11th Feb 12. Posted in ArtikelSlideshow.
Kamu merasa belakangan ini makin banyak aja orang yang kawin. Sebenernya sih bukan makin banyak yang kawin, tapi emang kamu makin tua aja sih. Hidup memang begitu kok. Pukpuk. Nah, ketika datang ke kawinan, ada berbagai tipe orang yang akan kamu jumpai, lengkap dengan motifnya masing-masing. Berikut adalah 4 tipe orang yang dateng ke kawinan plus motifnya!

1. The Bridesmaids

The Bridesmaids adalah para pendamping mempelai wanita. Mereka biasanya adalah pusat perhatian utama selain mempelai wanitanya, karena mereka juga tampil sungguh maksimal dan biasanya bergerombol gitu. Mereka ini biasanya juga jadi incaran para pria single yang emang sengaja pengen cari jodoh aja sih.
Motif Utama: Motif utama para bridesmaids sudah tentu ya jadi pendamping si mempelai dong. Tapi sebenernya ini juga sarana mereka untuk tampil maksimal, terlihat kece, dan dapet jodoh dong.

2. Para Pemburu Makanan

Ini biasanya adalah anak-anak kosan yang pengen berburu makanan enak saat weekend. Bisa jadi mereka ini sebenernya gak diundang secara langsung dan cuma ikut-ikut temennya yang diundang aja. Atau bisa juga emang gak diundang sama sekali dan asal dateng aja sih. Kasih aja angpau 10 ribu, trus makan sepuasnya deh.
Motif Utama: Para pemburu makanan menargetkan kambing guling, zuppa soup, bebek panggang, dan kue-kue cantik untuk disantap. Mereka akan jauh lebih mementingkan ngantri makanan ketimbang ngantri buat nyalamin mempelai. Malah kalo perlu gak usah nyalamin mempelai sih.

3. Pencari Jodoh Berkedok Pengantar Orangtua

Ini adalah orang yang sok-sok nganterin orang tuanya ke kawinan, padahal sebenernya maunya sih cari jodoh. Tapi sesungguhnya, gak cuma kamu-kamu aja lho yang punya agenda seperti ini. Para orang tua ini juga bisa aja sok-sok ngajakin kamu ke kawinan dengan tujuan untuk ngenalin kamu sama anaknya teman atau kolega mereka.
Situasinya mungkin seperti ini,
Ibu A: Eh jeung, apakabar? Wah ini Si Mita ya? Cantik banget, dulu kamu suka main sepeda rumah tante.
Ibu B : Iya nih, Mita baru aja lulus lagi cari kerja. Mita inget sama tante Mini kan?
Mita: Iya Tante..
Ibu A: Eh, Mita inget Arif kan? Anak tante, dia udah kerja sekarang lagi bisnis furniture. Dulu kalian suka ketemu. Gak lupa dong, Arif?
Arif: Halo Mita..
Ibu A: Nih ya Mita, Arif tuh lulus cumlaude dulu di UGM terus S2 lanjut ke Australia sekarang masih suka bolak-balik Sydney ngurus bisnisnya yang mau buka di sana.
Mita : Kita pernah ketemu kok tante waktu itu..
Ibu B : Oya? Di mana?
Mita : Salon. Waktu itu Arif juga lagi meni-pedi pas aku krimbat..
Hmmm… #kemudianhening.
Motif Utama: Ya cari jodoh dong ah.

4. Pemburu Buket Bunga

Yang satu ini adalah para pemburu mitos. Mereka (kebanyakan perempuan) paling suka berkumpul saatnya lempar bunga. Katanya, siapa yang dapat buket bunga akan menyusul jadi pengantin juga. Tapi sekarang lebih canggih, buket itu juga berhadiah. Bisa kamera, smartphone, voucher belanja, atau liburan. Jadi jangan heran kalau para perempuan bisa ganas demi buket ini. Sebaiknya, kalau kamu gak mau ikutan berebut mending jauh-jauh dari depan pelaminan daripada badan remuk disikat para perempuan ganas.
Motif Utama: Tentu saja mendapatkan smartphone atau TV LCD 32″.
Nah, demikianlah. Termasuk tipe yang manakah kamu? Atau kamu termasuk tipe yang lain lagi? Boleh lho dishare.

Cara Ngasih Tau Mantan Kalau Kamu Udah Punya Pacar Lagi


Cara Ngasih Tau Mantan Kalau Kamu Udah Punya Pacar Lagi

10th Feb 12. Posted in SlideshowTutorial.
Eisss, udah berpacar lagi nih ya ceritanya.  Tapi si mantan masih aja berkeliaran di sekitar kamu dan kadang-kadang masih ... Ini harus disudahi segera, karena bisa mengganggu hubungan kamu dengan pacar kamu. Atau mungkin kamu pengen ngasih tau dia yaaa karena pengen ngasih tau aja, biar dia gak ngarepin kamu terus gitu. Cih. Geer. Jadi gimana caranya ngasih tau mantan kamu kalo kamu udah punya pacar lagi?

Cara Langsung

Ini kalau kamu cukup berani dan masih sebegitu dekatnya dengan si mantan.  Langsung ajak ketemuan, genggam tangannya, tatap matanya dan bilang ‘Say, jangan ganggu aku lagi, aku sudah menemukan penggantimu’ ahahaha taek ah. Tapi, cara langsung bisa juga dilakukan dengan cara begini:
Pura-pura Minta Barang yang Masih Dipinjem Si Mantan.
Pake instant messenger atau sms ajah kalo kamu males telpon. “Ntar ada di rumah ga? Mau ambil CD Feist, soalnya wiken ini mau nonton konsernya sama Si [masukin nama pacar kamu disini]”.  Biasanya sih, kalau dia masih peduli bakalan nanya si anu itu siapa, kamu tinggal belagak cool aja bilang ‘Oh pacar aku’. Sukur sih kalo dia baik bakalan dibalikin tuh CD, tapi jangan ngarep terlalu banyak. Bisa aja pas kamu ambil udah pecah berkeping-keping.
Nolak Ajakan dan Permintaan Jatah Mantan.
Kalau dia ngajak jalan, bilang ajah “Yaah, malam minggu ini ya? Gak bisa, aku janji makan malam sama keluarganya si anu”. Kalau dia nelpon lama-lama, langsung sudahi dengan ‘Ehh ntar telpon lagi yaa aku mau telp pacar dulu nih. Daah” Terus kalau misalkan si mantan ngajak gejol bilang aja ”Yaaa kondomnya abisss kemarin si anu nginep seminggu karena mumpung rumah kosong.” Etapi untuk urusan gejol ini terserah kamu sih. Cuman potensi merusak dan dramanya gede banget kalo diiyain.
Menyelipkan Informasi Dalam Obrolan.
Misalkan kalian masih sering ketemu, nongkrong bareng, atau telponan, masukin aja informasi kamu sudah berpacar lagi tanpa merusak alur pembicaraan. Misalkan
“Ahahaha iya, si anu juga gitu tuh masih jaim belum pernah kentut depan aku”.
Atau
“Iyaaa kamu kan paling sebel kalau aku ajak makan sate kambing, untung si anu sekarang pengertian dan doyan sate kambing juga.”
Jeng jeng. Cantik banget tuh gocekannya.

Cara Gak Langsung

Ini kalo si mantan udah berjarak sama kamu atau kalau kamu gak berani ngomong langsung karena takut dicakar. Ya udah begini aja:
Pasang Status In Relationship di FB.
Yaeyalah. Udah paling gampang ini. Tapi kalau misalnya si pacar baru adalah tipe yang gak suka pasang status atau malah ga punya FB sama sekali, mungkin kamu bisa –
Pasang Foto Bersama Pacar Baru.
Semesra dan selengket mungkin. Kalau temen temen kamu banyak yang kepo biasanya sih bakalan pada komen. Jadi kamu bisa sok klarifikasi dan konfrensi pers soal hubungan baru ini. Gak harus di social media, jadi profile picture di instant messenger juga bisa.  Nah tapi lain ceritanya kalau kamu udah diremove dari semua friendlistnya si mantan. Kalo ini kasusnya, berarti kamu harus –
Ngajak Pacar Baru Mondar-mandir di Sekitaran Tempat Nongkrong Mantan.
Paling gak kalau dia lagi gak ada, temen-temennya bakalan liat dan langsung gosipin ke dia. Atau kalau lagi ada dia dan kalian putusnya drama, bisa jadi dilempar asbak sih. Hati-hati aja jangan terlalu berlebihan pamernya. Ntar maksud hati pamer trus pulang malah bonyok karena kena asbak kan gak lucu.
Yaa begitulah kira-kira. Kalau misalkan kamu sudah memiliki masalah ini, berarti wow kamu sudah berhasil keluar dari kegalauan dan kesenduan patah hati. Hebat. Dijaga ya hubungan barunya semoga bukan cuma jadi pantulan dan pelarian. Karena kalau iya, kamu bakalan memulai semua proses patah hati itu lagi dari awal. Hohoho.

Cara Mengakhiri Pembicaraan Yang Membosankan


Cara Mengakhiri Pembicaraan Yang Membosankan

Kamu pasti pernah terjebak dalam pembicaraan yang berputar-putar, membosankan, dan pada akhirnya suasana menjadi awkward karena gak tahu harus ngomong apa dong? Di kehidupan nyata, kita bisa berpura-pura menguap, beralasan harus kerja, harus pergi ke suatu tempat yang lawan bicara kita nggak boleh ikut, ada kerjaan penting yang harus diselesaikan, atau pamit ke toilet selama 3 abad.
Lain halnya jika bosan chat di BBM, Y!M, Google Talk, dan lain-lain. Kalau gak membalas, kamu akan disangka sombong, apalagi kalau lawan chatnya adalah manusia yang ngefans sama kamu. Lalu, gimana caranya mengakhiri percakapan di chat BBM, Y!M atau messenger lain?  Ada beberapa cara mengakhiri percakapan di messenger:

“Bentar ya, Gue Mau Boker Dulu.”

Seringkali, cara ini berhasil mengakhiri pembicaraan yang gak menyenangkan atau pembicaraan yang sungguh membosankan sampai-sampai membuat kamu pengen latihan koprol dan tiger sprong. Pada umumnya semua orang pasti mengijinkan kamu untuk pup dengan damai dong? Tapi memang ada kalanya dimana kamu akan berurusan dengan orang yang tidak sadar akan maksud kamu dan dia akan tetep bilang, “Oh mau boker? Bisa tetep sambil chatting dong? Lagi asik nih!” Hmmm, kalo begitu lanjut ke cara berikutnya.

“Gue ngantuk, nih. Tidur dulu, ya…”

Biasanya jurus ini akan sangat manjur menghalau manusia-manusia yang seharusnya tidak diberi akses untuk chatting dengan kamu. Namun, alasan ini akan sangat aneh kalau dipakai di siang hari dan saat jam kantor. Apalagi jika dipadukan dengan poin nomor 1.
Kamu: Bentar ya, gue mau pup dulu.
Si Bertje: Oh, gak apa-apa. Sambil chat kan lebih seru.
Kamu: Gue ngantuk nih, tidur dulu, ya?
Si Bertje: Hah? Emang bisa ya pup sambil tidur? Ajarin!
Kamu: …..
Makanya kamu juga harus pinter-pinter dan pake logika kalo mau pake alasan ini. Gimana sih kamu.

“Eh, gue udah dijemput. Harus pergi dulu. Bye!”

Menurut survey, seharusnya sekian persen dari manusia akan menjawab “Oke, hati-hati, ya! Ttyl!” Sementara sisanya, manusia-manusia yang gak tahu bahwa mereka membosankan, akan tetap menjawab, “Sambil ngobrol aja! Kan seruuuu…” Pale lo seru.

Emoticon.

Ketika kamu sudah kehabisan bahan pembicaraan tapi lawan bicara kamu masih pengen banget bicara, emoticon sangatlah membantu. Katakanlah dia udah ngomong “Hahaha…kamu lucu banget sich?!” sebanyak 5 ribu juta kali dan kamu sudah muak. Langsung aja keluarkan  jurus pamungkas :), atau :D, atau :p, atau :)) Kelar. Selesai. Tamat. Kalau dia membalas dengan “HAHAHAHAH! Emot kamu lucukkkk!” gimana? Tabah ya, Nak. Cobaan hidup akan lebih berat dari ini.

Katakanlah Sejujurnya.

Jujurlah dalam keadaan apapun, terlebih lagi jika kamu gak tahu lagi harus ngomong pake bahasa halus macem apa lagi. “Sorry, ya. Gue bosen ngobrol sama elo. Gue mending diberakin macan.” Selesai. Biarkan dia sakit hati dan introspeksi. Lain halnya jika respon yang kamu dapat seperti ini: “Oh, ya? Kamu suka diberakin macan? Kamu berani sama macan? Wow. Kinky. Kinky tapi pemberani dan tangguh gitu. Aku makin kagum.” Kalau begitu, tidak ada cara lain…

Uninstall Semua Program Chat.

Hidup niscaya akan lebih tenang. Selamat mencoba!


Sumber: http://malesbanget.com/2012/02/cara-mengakhiri-pembicaraan-yang-membosankan/#ixzz1m1VMR3hO
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Thursday, 9 February 2012

Nominasi Tokoh Malesbanget 2011


Nominasi Tokoh Malesbanget 2011

Dalam hitungan hari, tahun 2011 akan segera berakhir, saudara-saudara. Berlalu, kemudian menjadi silam. Nah, dari ratusan hari yang udah kita lewati di tahun ini banyak banget yang meninggalkan bekas-bekas kemalesbangetan tertentu. Dalam artian, menimbulkan beragam emosi yang membuncah namun sulit dideskripsikan dengan kata-kata, semacam perpaduan antara gemas namun juga geli-geli lucu, kesal namun juga penasaran, iba namun juga ingin tertawa sepuasnya. Pokoknya, sungguh sulit dipahami oleh akal sehat yang memang semakin lama semakin langka di bumi pertiwi kita. Namun, artikel ini tentunya tidak dimaksudkan untuk memahami tokoh-tokoh berikut ini dan segala rupa tingkah mereka di tahun 2011, namun kita justru akan memberikan penghargaan bagi kemalesbangetan mereka! Merdeka!
Inilah, nominasi tokoh ter-malesbanget sepanjang tahun 2011, silakan disimak dan diteliti. Kemudian di-voting. Suara kamu sangat berperan untuk menentukan kemenangan mereka sebagai Tokoh Malesbanget 2011, loh!

1. Mega “Suster Ngesot” Tri Pratiwi

Momen berkesanNyamar jadi Suster Ngesot buat nakut-nakutin temen, ujung-ujungnya malah ditendang Satpam. Gigi rontok wajah pun bonyok. Bukannya insyaf jadi Suster Ngesot dengan baik-baik, Neng Mega beserta bokapnya Pak Bos Mahpud Djabir malahan ngelaporin si Satpam pemberani itu ke polisi. Er… Neng Mega, malesbanget sih kamu!

2. Muhammad Umar (Suami Icha)

Momen berkesan: Anjrit! Kata itu lah yang terpekik dari bibir kami para redaksi MBDC ketika membaca derita Mas Umar yang selama 6 bulan menikah, nggak pernah tau kalau istri tercintanya ternyata adalah laki-laki tulen! Kami pun merasa malesbanget membayangkan serangkaian kebohongan Icha, termasuk ketika dia beralasan nggak mau berhubungan badan dengan posisi telentang dikarenakan sering membuatnya sakit pencernaan.

3. Syahrini (berikut jambulnya)

Momen berkesan: Sebenernya banyak banget. Mulai dari serangan kaftan Syahrini di saat lebaran 2011, bulu mata anti badai yang mengguncang dunia permekapan, sampai diraihnya gelar Syahjambul ketika tim LA Galaxy beserta David Beckham mampir ke Jakarta. Yang bikin malesbanget tentunya adalah pemberitaan media (termasuk malesbanget dot com) yang gak henti-hentinya tentang segala kegiatan Jeng Syahjambul ini. Kombo banget deh pokoknya!

4. Arifianto

Momen berkesan: Ih ya berkesan banget lah kalo situ adalah Anggota Komisi V DPR dari fraksi PKS, yang rajin koar-koar soal anti situs porno, eh trus kegep nonton bokep di ruang sidang. Ha-ha-ha. Tapi yang paling malesbanget adalah sampe saat ini sama sekali nggak ada itikad baik dari Pak Arifianto buat bagi-bagi koleksi bokepnya, atau minimal ngasih link download-an kek.

5. KK. Dheeraj

Momen berkesan: Pacar Hantu Perawan, Pocong Mandi Goyang Pinggul, Dedemit Gunung Kidul, Pelukan Janda Hantu Gerondong, dan tentunya yang terbaru… Kuntilanak Duyung. Semuanya brojol lewat tangan dingin KK. Dheeraj di tahun 2011, dan semuanya bikin kita males sekaligus mules.

6. Nunun Nurbaeti

Momen berkesan: Cukup banyak, apalagi si Ibu ini sempet ngilang dari Indonesia dan jalan-jalan ke luar negeri sampe bertahun-tahun. Berkesan banget tuh pastinja. Tapi sayangnya Bu Nunun pasti nggak inget. Jangankan mau nginget momen-momen malesbanget, nginget dana suap Miranda Gultom aja gak sanggup. Kasian Bu Nunun… pukpuk…

7. Dian dan Randy

Momen berkesan: Jual iPad online terus ditangkep polisi gara-gara buku panduan iPad-nya nggak pake bahasa Indonesia? Ujung-ujungnya dibebasin sih. Tapi tetep aja apes jatohnya, dan males banget kalau mengingat pak polisi kita segitu gak bisa bahasa enggresnya sampe penting banget minta terjemahan segala.

8. Marzuki Alie

Momen berkesan: Membekas banget memang waktu Pak Ketua DPR ini bilang kalo rakyat biasa gak usah diajak ikut-ikutan ngomongin soal rencana gedung baru DPR yang biayanya triliunan. Alasannya, ya daripada rakyat jadi pusing, ya gak? Nah yang bikin malesbangetnya adalah karena sampe sekarang Marzuki Alie belon juga mau mempertimbangkan berkarier sesuai bakatnya ngebanyol. Berhenti jadi ketua DPR dan gabung, ngelawak di sini sama MBDC.

9. Dr. Aisha

Momen berkesan: Tentunya waktu bu “dokter” yang satu ini ngaku-ngaku jadi relawan ACT ke Somalia, terus sempat ketembak, kemudian hilang secara misterius. Bikin panik deh, sampe kedubes sendiri dibikin repot nyari ke sana kemari. Ternyata oh ternyata cuma tipu yang tidak lain dan tidak bukan disebabkan oleh putus cinta dan galau berkepanjangan.

10. Laode Masykur

Momen berkesan: Tentunya saat Bung ini memproklamirkan diri sebagai Pemikul Amanah Ilmu Tuhan dan bikin perhitungan numerik apalah banyak banget tentang medn gravitasi kiamat apa lah yang konon bakal jatuh di tahun 2012. Kita juga gak paham deh, malesbanget bacanya. Kepanjangan!


Sumber: http://malesbanget.com/2011/12/nominasi-tokoh-malesbanget-2011/#ixzz1luAdQVnR
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

XII IPA 5

La Cosa Nostra Slideshow: XII’s trip to Makassar, Sulawesi, Indonesia was created by TripAdvisor. See another Makassar slideshow. Take your travel photos and make a slideshow for free.
Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More

 
X-Steel - Wait